Alors là, tu peux pas test, plus exclusif que ça, tu meurs.

Pour commencer par le commencement : Je sortais de chez BETC pour aller chercher de la mauvaise bouffe Thaï au carrefour de la rue du Château d’eau et de la rue du Fbg St Denis (75011 bébé). C’est là que j’ai entendu une voix s’élevant d’un ampli fatigué accompagné d’une guitare éléctro-acoustique qui n’avait plus grand chose d’acoustique.

Mais cette voix, quelle voix. Elle embaumait tout le carrefour et les commerces aux alentours semblaient tourner au rythme de ce petit mec avec ses rastas et son short en camouflage par -5° assis sur son chariot/ampli/maison/royaume. Tracy Chapman elle même aurait eu peur de dévisser immédiatement s’il était côté en bourse.

J’ai d’abord pensé que je me laissais emporter par ma subjectivité, mais tous les gens qui m’accompagnaient, les passants pressés, les râleurs qui faisaient la queue et la gueule devant ce Thaï pourri, tous, ont été intrigué par sa voix forte et androgyne.

Négligeant mon tupperware garni de poulet « jeune-poivre » et de riz cantonais qui refroidissait allègrement dans le blizzard, je l’ai abordé. Il parlait en anglais avec cette voix douce et fragile dont Michael Jackson avait le secret lorsqu’il donnait ses interviews décousues. Il me dit qu’il s’appelle David Wesso et que son CD démo coûte 7€. Je réfléchis vite et je me dis qu’une expérience musicale qui vaut le même prix que mon plat asiatique à emporter est somme toute une bonne affaire. Nous échangeons nos coordonnées et je repars vers l’agence la tête pleine de rêves comme si j’avais découvert le prochain Ben Harper.

A l’écoute de sa démo, j’ai été déçu de comprendre qu’il l’avait probablement enregistrée dans la promiscuité d’une chambre de bonne communiquant sur un couloir plein de familles serbes prêtes à en découdre si le pauvre David se laissait aller à pousser un Ré Mineur plus haut que l’autre.

« Mais que s’est il passé ensuite ?! » hurlent déjà les quelques lecteurs qui ont lu cet article jusqu’ici. Hé bien j’ai tenté de le recontacter par mail, pour lui proposer de passer faire une interview et d’enregistrer proprement la barbe à papa auditive dont il a fait profiter tout le 11ème. Pas de réponse depuis une semaine, qu’à cela ne tienne, je vais enquêter.

En faisant mes recherches (Google est ton ami), j’ai découvert que ce type n’en est pas à son premier bouleversement d’individus. Au gré des forums, j’apprends qu’il a été vu en suède, en Espagne, au Portugal et même au Havre (il faut bien commencer quelque part). Finalement, je tombe sur une seule et unique vidéo Youtube où il joue un peu mieux mais toujours sous une épée de Damoclès équipée d’un détecteur de décibels.

Cet article n’est pas innocent, c’est un appel à témoin, un avis de recherche que je lance aujourd’hui pour retrouver David Wesso,
où qu’il soit.

PS: answer my mails David !!