Par Mathieu Mireault et Caroline Bélanger

Pour KANYE – Par Mathieu Mireault

Tel un funambule, Kanye West avance constamment sur la mince ligne qui sépare la folie du génie. Ses extravagances sont très rentables pour les médias, qui se font un plaisir de souligner ses frasques, et amènent beaucoup de bonheur aux gens qui aiment rirent de ceux qui sont plus riches et célèbres qu’eux. Et peu de gens sont plus riches et célèbres que Kanye West.

Malgré tout, Kanye West est l’un des artistes les plus importants de notre époque. Chacun de ses albums a profondément changé le paysage de la musique populaire. Son premier album, The College Dropout, fut l’un des premiers albums rap que les soccer mom osaient acheter à leur adolescent. Avec son troisième album, Graduation, Kanye West introduisait le rap grand public au techno, en reprenant des airs de Daft Punk. Avec son opus 808s & Heartbreak, Kanye West a pavé la voie pour des rappeurs au cœur tendre, comme Drake, le roi de Toronto maintenant que Rob Ford n’est plus maire. Son utilisation cacophonique d’autotune sur l’album My dark twisted fantasy a permis a des rappeurs psychédéliques de s’imposer, tel que Young Thug, prince d’Atlanta maintenant que Gucci Mane a choisi la prison comme seconde résidence. Il a finalement su ressusciter la carrière de Paul McCartney, qui était méconnu du grand public semble-t-il, grâce à leurs plus récentes collaborations. Évidemment, Paul a dû être soulagé de sortir de l’ombre du charisme et du sex appeal de Ringo Star.

Bref, il y a eu un avant et un après Kanye West. Pour vraiment comprendre le personnage derrière la musique, il faut écouter cette entrevue qu’il a faite avec le mythique réalisateur Spike Jonze. Dans celle-ci, il explique que le trait de caractère qu’il respecte le moins est l’humilité. Pour prouver son point, le rappeur explique avec enthousiasme «je peux passer 30 minutes par jour à choisir un habit fresh. Si quelqu’un me dit dans la rue que mon habit est fresh, il serait hypocrite de ma part et je manquerais de respect envers cette personne si je disais non, non, mon habit n’est pas si fresh que ça. Ça serait une insulte envers l’effort que j’ai mis pour trouver cet habit.»

L’oeuvre de Kanye West a marqué l’histoire de la musique et Kanye West le sait. Lorsque Kanye West se compare à Steve Jobs ou à Walt Disney, il est peut-être simplement honnête avec ses admirateurs. Ça fait du bien d’être enfin traité avec un peu de respect de la part du 1 % des gens les plus riches de ce monde.

Finalement, on va se souvenir de la musique de Kanye West dans 100 ans plutôt que de ses frasques. Beethoven était un alcoolique notable, mais c’est sa musique transcendante qui marque encore les esprits. On peut s’imaginer un tweet de ce compositeur s’il était vivant aujourd’hui: «Qui veut pratiquer la sonate 69 avec moi ce soir? #yolo #siseul». Si la ligne est mince entre la folie et le génie, l’histoire ne semble retenir que le génie.

Contre KANYE – Par Caroline Bélanger

Cher Kanye,

D’entrée de jeu, je me permets la familiarité de la deuxième personne du singulier pour écrire cette missive. En d’autres mots, je vais te tutoyer. Tu me suis?

Dans un premier temps, je me félicite d’employer l’écrit pour m’adresser à toi, puisque devant la perspective de prononcer à haute voix ton nom je suis complètement perdue. Kény? Kanié? Bref, puisque je sens que déjà on se rapproche, à partir de maintenant je t’appellerai K.

Tu sais K, ça m’a demandé beaucoup d’effort que d’écouter en chaîne plusieurs de tes titres. Mais comprends moi bien, je ne veux pas me faire ici juge de ton œuvre. Personnellement, je n’en ai pas grand chose à faire de ce que les gens écoutent, et mes propres goûts musicaux sont sans doute discutables pour plus d’un. Nous sommes tous de pauvres brebis égarées à notre heure, et l’énergie me manque pour remettre qui que ce soit sur le droit chemin. Étant un Dieu, j’imagine que tu comprends mes métaphores bibliques. Pour en revenir à ton œuvre, j’admets qu’elle est plutôt bien produite, et que les rythmes sur lesquels tu t’égosilles ne sont pas inintéressants, mais foncièrement, je ne suis pas d’accord avec ce que tu dis. Je suis contre.

Regardons de plus près les passages qui m’ont arraché une grimace, à grand renfort de traduction libre.

I am a god
Hurry up with my damn massage
Hurry up with my damn ménage
Get the Porsche out the damn garage
I am a god

Ici je comprends;

Je suis un Dieu

Grouille avec mon osti de massage

Grouille avec mon putain de ménage

Sors ma porche du fuckin garage

Je suis un Dieu

Vois-tu K, je suis athée. Faque descends de ton nuage, pis change de ton. Je ne peux pas croire que c’est comme ça que ta mère t’a élevé.

have you ever had sex with a pharaoh
I put the pussy in a sarcophagus
now she claiming that I bruise her esophagus
head of the class and she just want a swallowship
I’m living in the future so the present is my past
my presence is a present kiss my ass

 As-tu déjà fait l’amour avec un pharaon (euh… non, sans façon)

Je mets la chatte dans un sarcophage (c’est chien, pour faire un jeu de mot animalier)

et elle se plaint d’avoir des bleus dans l’œsophage (tu manques d’écoute mon homme)

(…)

Je vis dans le futur donc le présent est mon passé (c’est métaphysique, le temps n’existe pas)

Ma présence est un présent, baise mon cul (la mienne aussi, fais pareil)

Si tu t’arrêtais là K, ça passerait encore, mais non. Tu persistes et signes…

I think the storm ran out of rain, the clouds are movin’

Que je traduis ici par;

Je pense que la tempête est back order en pluie, donc les nuages s’en vont

K, je ne connais pas ton curriculum, et j’ignore donc à quel moment tu as interrompu tes études pour devenir la star que nous connaissons aujourd’hui. Mais laisse moi te dire ceci. Un nuage est le résultat d’une accumulation de vapeur d’eau contenue dans l’air. Lorsqu’il devient trop chargé, le nuage se libère et nous assistons à ce que nous appelons de la pluie. Et si d’aventure le vent s’en mêle (voir wikipedia pour une définition du vent), il est possible que le nuage se déplace pour aller déverser sa pluie plus loin.

Avant de te quitter K, je vais ici piétiner mon orgueil et admettre que je nous ai trouvé un terrain d’entente. À force de passer à la loupe les ô combien nourrissantes paroles de tes chansons, j’ai bien trouvé une strophe sur laquelle on s’accorde mélodieusement…

Ah, I’m a motherfucking monster!

En effet K, tu es un monstre.

Pas le genre qui m’empêche de dormir non. Un monstre comme un enfant peut en devenir un, quand il n’obtient pas ce qu’il veut et qu’il fait une crise du bacon. Un monstre peu crédible mais qui détient beaucoup trop d’attention.

Bonne nuit K.