C’est le début des Francouvertes 2020! Vous pourriez croire que vu que c’est l’édition 2020, c’est spécial, mais en fait, vu que c’est la 24e édition, c’est pas mal une année normale de concours si on se fit uniquement aux chiffres. Cela dit, si on se fit à la musique présentée, ce sera grand! FAV vous présente chaque lundi les 3 candidats du jour. Voici Guillaume Bordel.
1 Comparez chaque membre de votre groupe à un membre du conseil des ministres du Québec.
Je comparerais mon drummer, Charles, à François Bonnardel parce que François a de très grandes oreilles et Charles a une bonne écoute. En plus François est le ministre des Transports et Charles a la plus grosse voiture du band, une minivan.
Anne Marie, ma guitariste, je dirais qu’elle est plus André Lamontagne, pour son beau sourire et les deux ont l’air d’avoir de l’assurance. Anne Marie est comme notre petite ministre de l’Alimentation, elle a toujours de la nourriture dans son sac et elle nous apporte des crêpes aux répét’. Merci Anne Marie!
Charles St-Amour, aux synthétiseurs, lui, je ne sais pas s’il ressemble à Lionel Carmant, mais comme Lionel est délégué à la santé, Charles est un gars dévoué à sa santé. Il fait tout pour ne pas se blesser, c’est un responsable, il prend bien soin de forcer comme il le faut quand c’est le temps de transporter du matériel lourd et il a un petit diable à roulettes pour les plus longues distances… Pis en plus, son père a déjà eu une compagnie d’ambulances! Je t’aime Charles xx
Pour Marc Olivier Tremblay Drapeau, je crois que Pierre Dufour (ministre des Forêts, de la Faune et des Parcs et ministre responsable de la région de l’Abitibi) serait un bon choix de comparaison. Marco est un bassiste de 6’4 ». Son nom et sa grandeur additionnés, c’est presque aussi long que la route Montréal-Abitibi. De plus, les deux ont l’air joviaux et sympathiques et Marco, avec sa grosse barbe et son intelligence, look comme un gars qui connait la faune… Mais, genre, tous les noms d’arbres et de plantes médicinales. Merci d’être dans mon band Marco!
2 Si vous ne deviez choisir qu’une phrase d’une de vos chansons pour convaincre les juges, en la répétant sur des rythmes différents, ça serait laquelle?
Je crois que je choisirais «j’aime pas la cours de récré, j’pas assez cool au ballon chasseur». J’sais pas à quel point ça pourrait convaincre les juges, mais c’est assez important de les aviser que je suis vraiment nul au ballon chasseur. Pis en même temps j’veux vraiment clarifier avec le public montréalais que je suis pourri à ce jeu-là. Honnêtement, j’attendais les Francouvertes pour faire mon coming out en lien avec ça. C’est vraiment important de reconnaître ses faiblesses pis disons que je ne suis pas le ballon le plus précis d’la petite école. Je recevais un bon nombre d’insultes quand venait le temps de jouer. Exemples: «qu’est-ce que tu fais là, le cave, avec ton bâton de hockey», passant aussi par le ballon est en caoutchouc rouge. Pourquoi tu lances ma boîte à lunch sur tout l’monde?» ou même «t’check le pourri avec son casque». Bref, un dur moment! Merci pour cette question. J’me sens mieux maintenant. Sinon, plus sérieusement, j’ai utilisé cette image-là pour dire que j’suis plus du type solitaire… peut-être que de chanter cette phrase à répétition et à des rythmes différents pourrait avoir un effet de «ahh! il est dont cute le p’tit gars hihihi» auprès des juges. Qui sait.
3 Quelle chanson de la francophonie serait assez puissante pour convaincre les Américains de ne pas réélire Trump?
C’est clairement Je veux de la lumière de Philémon Cimon. La chanson a été écrite pour ça, voyons. C’est un avant-gardiste ce Philémon. Cette œuvre est assez forte pour donner toute la lumière du soleil plus celle provenant d’Hydro-Québec aux voisins américains. En fait, la phrase répétée tout au long de la chanson est un gros RÉVEILLEZ-VOUS en majuscule. En tous cas, moi, chaque fois que j’ai une grosse décision à prendre dans ma vie, j’écoute cette chanson.
Je t’aime Philémon xoxo et bonne chance avec ça, les U.S.A.!
4 Pour ou contre Ed Sheeran? Développez.
Tellement pour. C’est le dude le plus grunge que je connaisse. Il s’est fait teindre en roux pis y’a un t-shirt bleu flash par-dessus un chandail à manche longue gris dans le live session de Penguins. En fait, j’suis convaincu que Ed Sheeran, avec sa petite guit’ acoustique, c’est un cover… Mais qu’en réalité, c’est le défunt chanteur d’Alice in Chains, Layne Staley, qui a faké sa mort pour devenir chanteur folk! Si ce n’est pas le cas, repose en paix Layne et mes sympathies à toute la famille! Pour en revenir à Ed, depuis que j’suis allé faire ma petite recherche wiki, j’ai appris qu’il savait jouer du violon et du violoncelle. J’pense que je vais l’approcher pour du studio! Guillaume Bordel feat. Ed Sheeran, ça sonne big, non?
5 Lequel des deux porte-paroles des Francouvertes (Émile Bilodeau ou Laurence Nerbonne) accepteriez-vous le plus d’héberger si sa carrière commence à mal aller et qu’il/elle est dans la marde? Pourquoi?
Émile! Premièrement, parce que je rêve de jouer Le vieux du bas du fleuve avec lui depuis des années. Un jour, on se fait ça mon ti-mile! Deuxièmement, parce qu’hyperactif comme il est, quand il embraye sur le ménage d’appart, ça doit shiner sur un temps. Loin de moi l’idée d’utiliser Émile dans mes tâches, mais il doit être trippant pour faire l’épicerie aussi! Et finalement, le point le plus important, ma chatte Manon, enfant prodige et reine des lieux, l’aimerait bien. En fait, elle est fan d’Émile depuis qu’elle a entendu sa toune Amour de félin.
6 Vous êtes dans une soirée dansante avec tous les artistes des Francouvertes 2020 et soudain, la toune Vivre avec celui qu’on aime, de Francine Raymond, part. Avec quel autre concurrent allez-vous danser un beau slow?
Oh yeah! Clairement avec la t’chum Mélo Spear. On a été dans les mêmes cohortes de concours: Ma Première Place des Arts, le Cabaret Festif et, là, les Francou. On est comme rendus frère et sœur. Me semble que ça finirait bien la run avec un esti d’gros slow d’amitié! J’pense même qu’on chanterait la toune à voix haute!
7 Quel est le pire commentaire que vous pourriez recevoir durant les évaluations du public?
Pour vrai, juste de ne recevoir aucun commentaire serait le pire scénario. L’indifférence fait mal, vous savez! Sinon, un commentaire comme «t’es cave», j’aimerais moins ça, disons que ce n’est pas pertinent pis ça ne m’aide aucunement à m’améliorer, tsé!
8 Racontez-nous une bonne histoire de pêche, vraie ou inventée.
Aller à la pêche, maudit beau prétexte pour se mettre chaud! Mon histoire est assez courte, mais totalement vraie.
Bien que j’adore être dans la nature, la pêche, ça me fait zéro tripper. J’suis tellement pas patient à ce sport. Les vêtements vert forêt me vont tellement mal et les moustiques me font faire des psychoses à répétition! C’est à peu près en 2006. On part une gang de chums vers un lac un peu douteux niveau hygiène (ben oui, c’est ça, vivre des sensations fortes en Mauricie). Mes amis pêchent quelques truites (pauvres truites, c’est triste à bien y repenser, elles sont victimes du bon Québécois, un peu su’a brosse, qui veut se divertir en faisant du mal à un être vivant un peu naïf qui cherche juste à se nourrir pour sa survie). Moi, de mon côté, au bout de ma ligne, y’a autant de mouvement que j’ai de plaisir… C’est-à-dire: Fuck all! Après quelques dizaines de minutes et quelques bières américaines ben cheap, je sens une résistance au bout de l’hameçon. Oh yeah! J’ai déjà hâte d’arrêter de faire du mal au poisson pour le remettre à l’eau! Après un dur combat de 3 minutes 42 secondes, j’aperçois la bête sauvage en douleur! C’est une race que je connais bien, c’est-à-dire un beau shoeclack de marque Converse, un peu gluant, datant de quelques années. Voilà mon trophée! Je suis rentré chez moi avec trois souliers, aucune mort sur la conscience et un esti d’beau buzz.